高中地理搞笑题

1. 我急需N个爆笑的笑话！！拜托！！

1、老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。老师很火大，有叫学生罚站！这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒！哈哈......2、地理老师问：河水往哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿？那学生又唱到：天上的星星参北斗阿！老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走阿！老师无奈：你有病吧？学生：你有我有全都有阿！老师：你再唱一句试试！学生：路见不平一生吼阿！老师：你信不信我奏你？学生：该出手时就出手阿！老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九洲阿！哈哈。。。转给你身边的朋友看到。多笑一笑，让烦恼少一少。

2. 给高中幽默地理老师的一封信800字

亲爱的XX老师：

您好！

时间过得真快，一个学期转眼间便过去了！回望过去的几个月，忽然，暗自惊喜，我们真的很幸运。在这整日浸没于题海的世界，能遇到您这样一位好老师。您带给我们无限的欢笑。每当上您的课，便像被一双温暖的大手捧入花香四溢，绿草充斥的奇异空间。这里是那么悠闲、宁静、安详，能给与我的心灵最大的慰藉。

曾经我也是一个很讨厌地理这门科目的人，成绩也不理想，考试总也考不好，只得落个整日罚抄的地步，这样恶性循环，连我自己也快对这门科目不抱希望了。但您的出现彻底改变了我。我不再害怕它。您对我们关心，像一把利刃帮助我们，使得我第一次敢于正面与它对抗，您的支持也使我愈战愈勇，从此地理也变得有趣。

还记得您曾经对我们说的：“地图是地理学的第二语言！”“想学好地理，先学会看懂地图。”等等这些话，都深深地印在我的脑中。您用这些简单、有趣而颇有道理的话向我们诠释着地理这门科目，深深地让我们体会到地理会成为我们的好伙伴。

您还是一个拥有年轻心态的老师，连我们这辈的年轻人都无法与您相比。您还不只是地理老师，您教给我们的知识已超越了地理范畴。您还说得一口流利的英语，甚至还会各个地方的方言，走到哪里就像本地人。听闻您还是一个非物质文化的保护者，这更添了您身上的神秘色彩。众多的事例，无不让我班的所有人都很佩服您，被您的神秘所吸引。

虽然只相处了短短几个月，但您已经深入我们大家心灵深处，我们再也无法忘记您——我们的地理老师，还有您带来的欢声笑语。

千言万语，无法一一道来，只得对您说声：“谢谢您的到来！老师！”此致
敬礼！

3. 地理老师要求我们上台说关于地理知识的，大家帮帮我，最好能带点幽默的，不用太长，讲十分钟就行。高二文

地理趣闻--一天能过24次新年

一天能过24次新年，你相信吗？每年的阳历12月31日深夜，当钟声敲响12点的时候，新的一年就伴随着来到了。于是人们敲锣打鼓，燃放烟花爆竹，在无比欢乐中，送走了过去的一年，迎来了祥和吉安的新年，沉浸在节日的欢快的气氛中。请问全世界是不是都在同一时刻辞旧迎新呢？回答当然是否定的，只要学过地理的人，不妨用一下学过的时区和区时的知识来简单地推算一下，就明白了，当我们北京时间在0时进入新年，而美国人华盛顿（西五区）却是12月31日上午的11点，英国伦敦（中时区）是12月31日下午4 点，我国的乌鲁木齐是12月12日晚上10点，显然它们都没有进入新年，然而我国比邻日本已是新年的1 月1 日凌晨1 点钟了。
我们都知道，地球是围绕着太阳作自西向东作逆时钟方向公转，因此在地球上东边的点始终比西边的点先见到太阳，即是说东边上点的时刻比西边上点的时刻要偏早，由于这种因经度不同引起的时间差异，人们称之为地方时，它给人们的生产和生活，特别是交通和通讯带来许多的不方便。为了解决全世界时间混乱的问题，188年，来自各国国家的科学家经过商量讨论决定统一时间标准，把全球按经线划分为24个时区，每个时区以其中央经线的地方 时作为时区的时间标准。因此，世界不同时区进入新年的时间 也不一样，假若你在一天时间之内想过完24次新年，这是办得到的：当你在世界上第一个响起新年钟 的时区迎接了了新年之后，立即坐飞机以每小时1700千米的速度向你所在出发点向西飞行， 么你就能够及时在下一个时区度过一个新年，依次类推，你不断向西飞行，在一天之内保证可以过上24个新年。

.被世所承认的世界第二长的地名是“Taumatawhakatangihangak oauauotamateaturipukaka pikimaungahoronukupokaiwhe nua kitanatahu)”，一共由85个字母组成，是新西兰的一座山名。这是个毛利短语，大意是:“大膝盖的男人塔玛提亚，他滑山、爬山、吞山，以蚕食土地而闻名,海洋和大地旅行者，他在这里对他心爱的人吹响笛子”。以前它是世界上最长的地名，直到最近，这项殊荣才被泰国的“Krung thep maha nakorn amorn ratana kosinmahintar ayutthay amaha dilok phop noppa ratrajathani burirom udom rajaniwesmahasat harn amorn phimarn avatarn sathit sakkattiya visanukamprasit”所取代，这个泰文名称由163个字母组成。但这个纪录尚未列入吉尼斯世界纪录大全，在大全中，新西兰这座山的名字仍是世界最长的地名。

2.莱索托、梵蒂冈和圣马力诺是世界上为数不多的几个完全被其他国家包围的国中国。莱索托完全被南非包围，梵蒂冈和圣马力诺都被意大利完全包围。

3. llantysiliogogogoch)是世界上最长的村名，而且在世界地名长度排名中位居第三。该村位于威尔士。
4.世界上最短的地名只有一个字母，该地位于瑞典和挪威之间。在斯堪的内维亚语中，这个字母是“河流”的意思。图片中显示的是这个地区最近新换的交通标志，这里的路标因为非常新颖独特，具有收藏价值，因此经常被盗。

5.梵蒂冈是世界上最小的国家，国土面积仅有0.2平方英里，比很多小城镇的面积还要小。世界上面积最大的国家是俄罗斯。

6.根据表面积计算，世界上最大的城市是中国内蒙古的呼伦贝尔，占地263953平方公里。

7.世界记录上温度最高的纪录出现在利比亚的埃尔阿兹兹亚(El Azizia)地区，温度高达136华氏度；温度最低的纪录出现在南极洲的佛斯托克，温度为零下134华氏度。世界上平均温度最高的地方是澳大利亚西部地区，一年四季平均温度是96华氏度。

8.圣马力诺自称是世界上最古老的立宪共和国，该国成立于公元301年，最初的创立者是从罗马帝国的戴克里先大帝的魔爪中逃出的一名信基督教的石匠。该国的1600年宪法是世界上最早的书面宪章。

9.虽然从海拔上看，珠穆朗玛峰是世界上最高的山峰，但靠月球最近的山则是钦博拉索山，这座山位于南美洲的厄瓜多尔。而马里亚纳海沟是世界上最低的地方。

10.阿拉斯加是美国所有州中位于北半球最北部、东半球最东部和西半球最西部的州。它也是美国唯一一个伸进“东半球”的州。

11.大西洋中脊是世界上最长的山，全长40000公里。冰岛是大西洋中脊唯一露出水面的部分。安第斯山脉形成世界上最长的裸露的山脉，全长7000公里。

12.意大利西海岸女巫角上的奇尔切奥山曾被称作埃埃亚(Aeaea，词中有5个元音，没有辅音)。神话中认为这里是女巫瑟茜的家。另外两个只有元音构成的地名分别是夏威夷的艾耶亚(Aiea)镇和玛奇丝群岛中的一个小岛爱澳(Eiao)。

13.冰川保存了世界上70%到80%的淡水。99%的冰川位于北极和南极。

14.1811年和1812年发生的3次约里氏8级地震，导致密西西比河水倒流。这些地震还导致田纳西州利尔福特湖(Reelfoot Lake)形成。

15。有史以来人类挖的最深洞是俄罗斯的科拉超深钻井。这个洞深达12261米。俄罗斯出于科研目的挖掘了这口井，从中获得一些意想不到的发现。其中一项重大发现是大量氢沉积物，这些氢沉积物的量非常大，以至于从该洞挖出的泥浆都与氢沉积物一起“沸腾”起来。

地理趣闻八则
一、国中国

世界上有四个国家的领土被另一个国家的领土所包围，成为“国中国”。

地处非洲南部的莱索托，四周被南非共和国所包围，面积3.03万多平方公里，人口120多万。

位于欧洲南部亚平宁半岛东北部的圣马力诺，国境四周与意大利接壤，是欧洲最古老的共和国，面积61平方公里，人口2万。

位于法国城市尼斯以东，南濒地中海，三面为法国东南部所环绕的摩纳哥公国，是一个风景美丽迷人的小国，面积1.49平方公里，人口3万多。

地处意大利首都罗马城内西北角高地上的梵蒂冈，是世界上最小的国家，面积0.44平方公里，人口约1000人。

二、城中城

伦敦市是英国的首都，是世界大都市之一，面积1605平方公里。伦敦城位于大伦敦市的中心地区，全城面积只有1.6平方公里，居民仅有4000多人，是英国的金融和商业中心，也是世界最大的金融和贸易中心之一。伦敦城在伦敦中心占有特殊的地位。它有自己的市政机构、警察和法庭。它的市长地位比伦敦市政委员会主席的地位还高。在举行重大典礼时，女王到达伦敦城，也需等候该市长将一柄“市民宝剑”授予她后，方可进城。真可谓“城中城”。

三、海中海

苏联中亚一带的咸海是一个两屋海，即在咸海底300~500米以下又出现了一层海。这层海的海水与白垩沉积混合在一起，它的水略含矿物质，有盐分。科学家发现，咸海的地面海与地下海有若干相通之处。地下海每年要供给地面海4~5亿立方米的海水而不枯竭，原来天山山脉有几道暗河直通到咸海的地下海。

四、湖下湖

在美国阿拉斯加半岛北部的巴罗沃海角上有一个奇妙的湖泊，叫努沃克湖。湖里的水分为两层，上层是淡水，下层是咸水，而且水层之间有明确的分界线。据考证，这两层不同水质是由海湾造成的。平常，陆地上的冰雪雨水流入湖中，因此比重小而浮在上面。当狂风卷起海水涌进湖里的时候，由于海水含盐比重大而沉入下层，形成了奇妙的双层湖。

五、湖中湖

加拿大安大略省的休伦湖中，有座面积为2766平方公里的马尼图林岛，岛上有个湖，叫马尼图湖，面积106.42平方公里，是世界上最大的湖中湖。

六、岛中岛

位于南太平洋西部的汤加共和国的西列岛中，有一个岛屿，岛上有个湖，湖中有岛，岛上又有湖，一环套一环，构成了世界上罕见的“岛中岛”。

七、瀑中瀑

南美洲伊瓜苏河上的伊瓜苏瀑布，幅宽4000米，是世界上最宽的瀑布。它被河心岩石分隔为275股小飞瀑，就像被一把大梳子梳过似的。瀑布跌落声无及25公里，浪花飞溅，形成30~50米高的雾幕，蔚为壮观。

八、树中树

在我国山东省青岛太清宫内，有一颗西汉古柏，其上缠着一株凌霄花，形如盘龙，而在古柏中间，又长着一株阔叶乔木--盐肤木，形成罕见的“三木一体”。

1.热胀冷缩
地理课上，老师问：“一般物体遇冷得遇热会有什么变化？”
学生回答说：“热胀冷缩。”
老师点点头说：“对，谁能举个例子？”
王辉说：“比如夏天很热，所以白天很长；冬天很冷，所以白天很 短。这就是热胀冷缩的缘故。”
同学们听了哄堂大笑。为什么？
2.地图上的牛奶
天气炎热，妈妈让王辉把牛奶放进冰箱，王辉却从书桌里找出一张世界地图，把它摊开平放在桌上，然后将一瓶牛奶放在地图的南极地区。
妈妈问：“你为什么把牛奶放在地图上？”
王辉解释说：“南极是世界上最冷的地区，年平均气温在零下25左右，最低气温在零下88以下，人们发现几十年前探险者留下的饼干和罐头一点也没坏。牛奶放在那儿，保险不会坏。比电冰箱温度低得多。”
3.先与后
一个雷雨的夜晚，闪电过后，接着就是一声霹雷。
弟弟问：“辉哥。为什么总是先看见闪电，后听见雷声呢？”
王辉神气地说：“这也不懂，因为眼睛长在前面，耳朵长在后面，当然是眼睛先看见，耳朵后听到。”
4.星星到哪儿去了
晚上，天空闪烁着点点繁星。弟弟忽然问：“辉哥，晚上能看到这么多星星，为什么白天就看不见呢？”
王辉说：“那还不简单。”他把两手握拳头，“这是地球，这是星星，地球一自转，这星星就绕到地球背后去了，我们怎么能看见。”
5.下硬雨
从前，有两个人从没见过下冰雹，一天，天空忽然下了一场冰雹，他俩都觉得奇怪，一个问：“天上下的什么？”
另一个说：“天上下的是硬雨。”
6.月亮上多拥挤
地理老师讲到月球上的情况时说：“月球大得很，在上面住几百万人也是很宽敞的。”
学生杨亮忽然大笑起来。
老师奇怪地问：“你笑什么？”
杨亮说：“老师，您就没想到，当月亮变成月芽的时候，住在上面的人该多么拥挤啊。”
7.是英国伦敦
王辉在公共汽车上，听见两人谈话。
高个说：“请你给我介绍一下杰克伦敦的情况。”矮个还没来得及回答。王辉强忍住笑说：“叔叔。不是捷克伦敦，是英国伦敦。”
8.倒挂着
弟弟问：“哥哥，地球是球形，在我们站的地球另一面的人是怎样站的？”
哥哥说：“当然是脚踏地，头朝天的倒挂着。”
弟弟说：“他们怎样走路呢？”
哥哥说：“他们走路脚一定不能离开地面，否则就会掉下去。”
弟弟说：“幸亏我们是在地球上面。”
9.当没有太阳的时候
王辉问爸爸：“地球真是绕着太阳转吗？”
爸爸说：“当然。”
王辉问：“那么，在没有太阳的时候呢？”
10.汉水发源在哪儿？
地理课上老师说：“上节课讲了长江的源流概况和它的几条大支流，谁还记得长江的支流汉水发源在哪儿？”
王辉思想正开小差，没听到老师提出的问题。可老师偏偏叫他回答，王辉急得满头大汗。
老师见他闷声不响，又问：“汉水发源在哪儿？”
“汗水？汗水发源在头上！”
11.二郎山最高
地理课上，老师讲：“世界最高峰是珠穆朗玛峰，海拔八千八百四十八米。”
王辉说：“不对。前两天我听到一首歌里说：二郎山高万丈。我一算，一万丈要有三万多米，它比珠穆朗玛峰高多了。”

4. 搞笑试题有那些

间暗藏的创造力真可谓“惊天地泣鬼神”。总之正如网友们评说的那样，“真没想到，原来考试可以如此可爱”。
最童趣

小学试题

现身网络时间：今年“六一”前后

号称产自小学校园的雷人试卷已经见得多了，总的来说“水货”比较多。比较来比较去还是觉得下面这套比较靠谱，答题内容很符合小学生的认知和语言水平。当然，不靠谱那是肯定的。

题一：展示你最喜欢的漫画作品或幽默故事，让我们一起来创造快乐的生活。

学生答：图一：美术课上，同学们在画画。图二：老师见小明的纸上什么也没有，于是问他画的是什么？图三：小明：“老师，我在画牛吃草。”老师：“那我没有看见牛或草啊？” 图四：小明：“老师，你真笨，牛把草吃光了，它还留在这儿干什么？！”

点评：晕，流传的笑话活用在这里了，虽然画面稍显粗糙，但该同学活学活用的精神值得学习。

题二：你打算怎样弹奏好自己的青春协奏曲？

学生答：我打算15岁考上外国语中学高中，18岁考上国防科技大学，22岁穿上耀眼的军装，25岁当团长，30岁当师长，35岁战死沙场。

点评：敢情比师长更高级的目标就是战死沙场？看来国产电视剧对英雄的渲染还是在下一代心中留下深刻印象的。

题三：搜集有关自强的人生格言，摘抄下来。

学生答：不抛弃，不放弃，我们叫“钢七班”。自古男儿当自强，女孩在家洗衣裳。

点评：前者又是一活学活用的典范，钢七连改成了钢七班，我估计《士兵突击》几轮放下来，全国的“钢七班”不会太少。后者嘛，这么小就开始歧视女性了，小心班上的女同学集体不和你玩哦。

总评：现在的小学生啊，比我们那时候胆大多了，考试就跟玩似的；现在的老师也真算有眼福，估计改着卷子都能笑出声来。

最刁钻

汉语考级试题

现身网络时间：近日

近日，有消息称，国家教育部、国家语委通过了一项针对母语非汉语人群设计的汉语口语水平测评体系，其汉语口语水平测试将分九级。此消息一出，引起了网友们高度的命题兴趣，并别出心裁地设计出五花八门的汉语口语考题。以下全是听力题——

题一：小明___地走进教室：A.跳跳蹦蹦B.蹦蹦跳跳 C.跳蹦跳蹦 D.蹦跳蹦跳。

点评：这道题没有什么技术含量，估摸着也就是汉语一级水平，如果连这都答错，您请回吧，中国不适合你。

题二：下面人物中哪两位不是中国人？邱少云；邱处机；丘吉尔；孔丘;杜甫；杜牧；杜审言；杜鲁门。

点评：出题者忽略了一点，老邱和老杜的大名咱是直接音译过来的，这道题完全是送分题，答错和听力无关。

题三：今天公交车上人不多，第一站上来3个，下去5个；第二站上来7个，下去12个；第三站上来45个，下去23个；第四站上来18个，下去12个；第五站上来9个，下去8个。问：此人共坐了几站？A.4；B.5；C.6；D.不知道

点评：别说答题了，估计没听完就晕了，这是传说中的脑筋急转弯啊，不带这么忽悠人的。

题四：请看一段对话——张三：“哈哈。这道题我张三做出来了，李四，你做出来没有？”李四：“早十八年就做出来了。”问：由此我们可以推断什么？A.李四今年18岁B.李四比张三大18岁C.李四比张三先做出来D.李四在18年前做过此题

点评：能答出此题者，至少有5年以上的中国生活经历，鉴定完毕。

总评：谨以此卷，献给那些曾经、正在以及即将被英语四级、六级、托福、gre等考试折磨的兄弟姐妹们。

最疯狂

《潜伏》迷的考试卷

现身网络时间：4天前

据说电视剧《潜伏》最火的时候，其网络贴吧每天能够增加几千篇新帖；又据说，曾连续20多个小时一口气把全剧看完的大有人在……总之，尽管下面这张被网友拍成视频发到网上的试卷其真伪值得商榷，但在现实生活中，如此级别的《潜伏》迷是一定存在的。

题一：世界上最高的山峰？

答：峨眉峰。

题二：世界上最大的海？

答：深海。

题三：对失败和胜利的理解？

答：有一种胜利叫做撤退，有一种失败叫做占领。

题四：你对信仰的理解？

答：和左蓝一起幸福地过小日子。

题五：你对林黛玉的描述？

答：余则成在外面养的女人。

总评：此答题者疯狂得令我无法一一点评，看来《潜伏》已经改变了他对地理、文学以及人生观和价值观的认知，更值得一提的是，这张试卷的署名栏里赫然写着“余小成”。他应该祈祷，阅卷老师也是《潜伏》迷，且和他一样已丧失理智。 张 磊

5. 最搞笑的笑话

==========
布什被人扔鞋
==========
布什再到伊拉克突访，被人扔鞋后，还能够嬉皮笑脸的说：“这件事没有让我专感到不属安，如果你们希望知道详情，他扔的是一双10号鞋。”

注：美国总统布什14日突访巴格达，在明年1月卸任前向伊拉克挥手作别。当天在布什与伊拉克总理努里·马利基召开的联合新闻发布会上，布什和马利基站上讲台之后，坐在记者席第三排的一名伊拉克记者突然站起身来，用阿拉伯语大喊：“这是告别的礼物！”随后将一双鞋扔向布什。

布什低头避过第一只，第二只则偏了数米。两只鞋都没有打中布什。这名记者立刻被安全人员按倒在地，随后带离会场。布什说：“这件事没有让我感到不安，如果你们希望知道详情，他扔的是一双10号鞋。”

6. 我想要找很多非常非常搞笑的那种笑话

给你一个网页,再加一个偶自己听到的
一个老头养了一只会说话的鹦鹉.一天老头出去专,鹦鹉自己在属家里.一会儿来了一个抄电表的.他敲敲门,鹦鹉听见了问:"谁啊?"那人说:"抄电表的."鹦鹉不会开门,就继续问:"谁啊"那人就继续说:"抄电表的."鹦鹉问了好几个小时,那人就回答了好几个小时,最后被累晕了.老头回家一看,一个人倒在自家门口,就嘀咕了一句:"谁啊"鹦鹉说:"抄电表的."

http://haha.httpcn.com/

7. 高中校园题材小品，搞笑点的

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）

新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉......”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）

新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”

新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主...主席？？”
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）

考试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室

内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
http://hi..com/lili1234abc 到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵

8. 推荐 一个 你认为 最好笑的笑话。（注意：只要 一个！）

能忍住5个不笑算你狠
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”

2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”

3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”

4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
然后 ...... 蜗牛就上来了 ......
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗 ？
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 .......

6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生 :你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿 .....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！

7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员 : 请问这是单卖的吗？
店员 :不，这是日本的。

8、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”

9、有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：
“*-%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ”

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
「 Surprise!」

11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”
“太阳。”病人回答。
“ 那你还想看多远！”

12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

13 、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问 ......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有 9条命......
那请您赐给我 9条命吧 ......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊 ......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上 ......
结果一辆火车开过去 ......
那人还是死了 ......
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节 ......

14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？
pol.ice说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了
管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多..
他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......
管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ......
pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......
他以为...... 有人给他拍照......

15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变 ……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……

9. 求几个比较搞笑的笑话

网络笑话吧