高中地理搞笑題

1. 我急需N個爆笑的笑話！！拜託！！

1、老師問學生：人生自古誰無死，你接下一句。學生答：人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。老師很生氣，叫學生罰站。隔年，老師又問回學生同樣的問題。這時學生變聰明了。他答：人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。若君不用衛生紙，除非你是用手指。老師很火大，有叫學生罰站！這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。學生又回復老師：老師吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。就這樣老師當場暈倒！哈哈......2、地理老師問：河水往哪裡流啊？一學生猛站起來唱到：大河向東流啊！老師沒理會他接著說：天上有多少顆星星阿？那學生又唱到：天上的星星參北斗阿！老師氣急：你給我滾出去！學生：說走咱就走阿！老師無奈：你有病吧？學生：你有我有全都有阿！老師：你再唱一句試試！學生：路見不平一生吼阿！老師：你信不信我奏你？學生：該出手時就出手阿！老師怒：我讓你退學！學生：風風火火闖九洲阿！哈哈。。。轉給你身邊的朋友看到。多笑一笑，讓煩惱少一少。

2. 給高中幽默地理老師的一封信800字

親愛的XX老師：

您好！

時間過得真快，一個學期轉眼間便過去了！回望過去的幾個月，忽然，暗自驚喜，我們真的很幸運。在這整日浸沒於題海的世界，能遇到您這樣一位好老師。您帶給我們無限的歡笑。每當上您的課，便像被一雙溫暖的大手捧入花香四溢，綠草充斥的奇異空間。這里是那麼悠閑、寧靜、安詳，能給與我的心靈最大的慰藉。

曾經我也是一個很討厭地理這門科目的人，成績也不理想，考試總也考不好，只得落個整日罰抄的地步，這樣惡性循環，連我自己也快對這門科目不抱希望了。但您的出現徹底改變了我。我不再害怕它。您對我們關心，像一把利刃幫助我們，使得我第一次敢於正面與它對抗，您的支持也使我愈戰愈勇，從此地理也變得有趣。

還記得您曾經對我們說的：「地圖是地理學的第二語言！」「想學好地理，先學會看懂地圖。」等等這些話，都深深地印在我的腦中。您用這些簡單、有趣而頗有道理的話向我們詮釋著地理這門科目，深深地讓我們體會到地理會成為我們的好夥伴。

您還是一個擁有年輕心態的老師，連我們這輩的年輕人都無法與您相比。您還不只是地理老師，您教給我們的知識已超越了地理范疇。您還說得一口流利的英語，甚至還會各個地方的方言，走到哪裡就像本地人。聽聞您還是一個非物質文化的保護者，這更添了您身上的神秘色彩。眾多的事例，無不讓我班的所有人都很佩服您，被您的神秘所吸引。

雖然只相處了短短幾個月，但您已經深入我們大家心靈深處，我們再也無法忘記您——我們的地理老師，還有您帶來的歡聲笑語。

千言萬語，無法一一道來，只得對您說聲：「謝謝您的到來！老師！」此致
敬禮！

3. 地理老師要求我們上台說關於地理知識的，大家幫幫我，最好能帶點幽默的，不用太長，講十分鍾就行。高二文

地理趣聞--一天能過24次新年

一天能過24次新年，你相信嗎？每年的陽歷12月31日深夜，當鍾聲敲響12點的時候，新的一年就伴隨著來到了。於是人們敲鑼打鼓，燃放煙花爆竹，在無比歡樂中，送走了過去的一年，迎來了祥和吉安的新年，沉浸在節日的歡快的氣氛中。請問全世界是不是都在同一時刻辭舊迎新呢？回答當然是否定的，只要學過地理的人，不妨用一下學過的時區和區時的知識來簡單地推算一下，就明白了，當我們北京時間在0時進入新年，而美國人華盛頓（西五區）卻是12月31日上午的11點，英國倫敦（中時區）是12月31日下午4 點，我國的烏魯木齊是12月12日晚上10點，顯然它們都沒有進入新年，然而我國比鄰日本已是新年的1 月1 日凌晨1 點鍾了。
我們都知道，地球是圍繞著太陽作自西向東作逆時鍾方向公轉，因此在地球上東邊的點始終比西邊的點先見到太陽，即是說東邊上點的時刻比西邊上點的時刻要偏早，由於這種因經度不同引起的時間差異，人們稱之為地方時，它給人們的生產和生活，特別是交通和通訊帶來許多的不方便。為了解決全世界時間混亂的問題，188年，來自各國國家的科學家經過商量討論決定統一時間標准，把全球按經線劃分為24個時區，每個時區以其中央經線的地方 時作為時區的時間標准。因此，世界不同時區進入新年的時間 也不一樣，假若你在一天時間之內想過完24次新年，這是辦得到的：當你在世界上第一個響起新年鍾 的時區迎接了了新年之後，立即坐飛機以每小時1700千米的速度向你所在出發點向西飛行， 么你就能夠及時在下一個時區度過一個新年，依次類推，你不斷向西飛行，在一天之內保證可以過上24個新年。

.被世所承認的世界第二長的地名是「Taumatawhakatangihangak oauauotamateaturipukaka pikimaungahoronukupokaiwhe nua kitanatahu)」，一共由85個字母組成，是紐西蘭的一座山名。這是個毛利短語，大意是:「大膝蓋的男人塔瑪提亞，他滑山、爬山、吞山，以蠶食土地而聞名,海洋和大地旅行者，他在這里對他心愛的人吹響笛子」。以前它是世界上最長的地名，直到最近，這項殊榮才被泰國的「Krung thep maha nakorn amorn ratana kosinmahintar ayutthay amaha dilok phop noppa ratrajathani burirom udom rajaniwesmahasat harn amorn phimarn avatarn sathit sakkattiya visanukamprasit」所取代，這個泰文名稱由163個字母組成。但這個紀錄尚未列入吉尼斯世界紀錄大全，在大全中，紐西蘭這座山的名字仍是世界最長的地名。

2.賴索托、梵蒂岡和聖馬利諾是世界上為數不多的幾個完全被其他國家包圍的國中國。賴索托完全被南非包圍，梵蒂岡和聖馬利諾都被義大利完全包圍。

3. llantysiliogogogoch)是世界上最長的村名，而且在世界地名長度排名中位居第三。該村位於威爾士。
4.世界上最短的地名只有一個字母，該地位於瑞典和挪威之間。在斯堪的內維亞語中，這個字母是「河流」的意思。圖片中顯示的是這個地區最近新換的交通標志，這里的路標因為非常新穎獨特，具有收藏價值，因此經常被盜。

5.梵蒂岡是世界上最小的國家，國土面積僅有0.2平方英里，比很多小城鎮的面積還要小。世界上面積最大的國家是俄羅斯。

6.根據表面積計算，世界上最大的城市是中國內蒙古的呼倫貝爾，佔地263953平方公里。

7.世界記錄上溫度最高的紀錄出現在利比亞的埃爾阿茲茲亞(El Azizia)地區，溫度高達136華氏度；溫度最低的紀錄出現在南極洲的佛斯托克，溫度為零下134華氏度。世界上平均溫度最高的地方是澳大利亞西部地區，一年四季平均溫度是96華氏度。

8.聖馬利諾自稱是世界上最古老的立憲共和國，該國成立於公元301年，最初的創立者是從羅馬帝國的戴克里先大帝的魔爪中逃出的一名信基督教的石匠。該國的1600年憲法是世界上最早的書面憲章。

9.雖然從海拔上看，珠穆朗瑪峰是世界上最高的山峰，但靠月球最近的山則是欽博拉索山，這座山位於南美洲的厄瓜多。而馬里亞納海溝是世界上最低的地方。

10.阿拉斯加是美國所有州中位於北半球最北部、東半球最東部和西半球最西部的州。它也是美國唯一一個伸進「東半球」的州。

11.大西洋中脊是世界上最長的山，全長40000公里。冰島是大西洋中脊唯一露出水面的部分。安第斯山脈形成世界上最長的裸露的山脈，全長7000公里。

12.義大利西海岸女巫角上的奇爾切奧山曾被稱作埃埃亞(Aeaea，詞中有5個母音，沒有輔音)。神話中認為這里是女巫瑟茜的家。另外兩個只有母音構成的地名分別是夏威夷的艾耶亞(Aiea)鎮和瑪奇絲群島中的一個小島愛澳(Eiao)。

13.冰川保存了世界上70%到80%的淡水。99%的冰川位於北極和南極。

14.1811年和1812年發生的3次約里氏8級地震，導緻密西西比河水倒流。這些地震還導致田納西州利爾福特湖(Reelfoot Lake)形成。

15。有史以來人類挖的最深洞是俄羅斯的科拉超深鑽井。這個洞深達12261米。俄羅斯出於科研目的挖掘了這口井，從中獲得一些意想不到的發現。其中一項重大發現是大量氫沉積物，這些氫沉積物的量非常大，以至於從該洞挖出的泥漿都與氫沉積物一起「沸騰」起來。

地理趣聞八則
一、國中國

世界上有四個國家的領土被另一個國家的領土所包圍，成為「國中國」。

地處非洲南部的賴索托，四周被南非共和國所包圍，面積3.03萬多平方公里，人口120多萬。

位於歐洲南部亞平寧半島東北部的聖馬利諾，國境四周與義大利接壤，是歐洲最古老的共和國，面積61平方公里，人口2萬。

位於法國城市尼斯以東，南瀕地中海，三面為法國東南部所環繞的摩納哥公國，是一個風景美麗迷人的小國，面積1.49平方公里，人口3萬多。

地處義大利首都羅馬城內西北角高地上的梵蒂岡，是世界上最小的國家，面積0.44平方公里，人口約1000人。

二、城中城

倫敦市是英國的首都，是世界大都市之一，面積1605平方公里。倫敦城位於大倫敦市的中心地區，全城面積只有1.6平方公里，居民僅有4000多人，是英國的金融和商業中心，也是世界最大的金融和貿易中心之一。倫敦城在倫敦中心佔有特殊的地位。它有自己的市政機構、警察和法庭。它的市長地位比倫敦市政委員會主席的地位還高。在舉行重大典禮時，女王到達倫敦城，也需等候該市長將一柄「市民寶劍」授予她後，方可進城。真可謂「城中城」。

三、海中海

蘇聯中亞一帶的鹹海是一個兩屋海，即在鹹海底300~500米以下又出現了一層海。這層海的海水與白堊沉積混合在一起，它的水略含礦物質，有鹽分。科學家發現，鹹海的地面海與地下海有若干相通之處。地下海每年要供給地面海4~5億立方米的海水而不枯竭，原來天山山脈有幾道暗河直通到鹹海的地下海。

四、湖下湖

在美國阿拉斯加半島北部的巴羅沃海角上有一個奇妙的湖泊，叫努沃克湖。湖裡的水分為兩層，上層是淡水，下層是鹹水，而且水層之間有明確的分界線。據考證，這兩層不同水質是由海灣造成的。平常，陸地上的冰雪雨水流入湖中，因此比重小而浮在上面。當狂風捲起海水涌進湖裡的時候，由於海水含鹽比重大而沉入下層，形成了奇妙的雙層湖。

五、湖中湖

加拿大安大略省的休倫湖中，有座面積為2766平方公里的馬尼圖林島，島上有個湖，叫馬尼圖湖，面積106.42平方公里，是世界上最大的湖中湖。

六、島中島

位於南太平洋西部的湯加共和國的西列島中，有一個島嶼，島上有個湖，湖中有島，島上又有湖，一環套一環，構成了世界上罕見的「島中島」。

七、瀑中瀑

南美洲伊瓜蘇河上的伊瓜蘇瀑布，幅寬4000米，是世界上最寬的瀑布。它被河心岩石分隔為275股小飛瀑，就像被一把大梳子梳過似的。瀑布跌落聲無及25公里，浪花飛濺，形成30~50米高的霧幕，蔚為壯觀。

八、樹中樹

在我國山東省青島太清宮內，有一顆西漢古柏，其上纏著一株凌霄花，形如盤龍，而在古柏中間，又長著一株闊葉喬木--鹽膚木，形成罕見的「三木一體」。

1.熱脹冷縮
地理課上，老師問：「一般物體遇冷得遇熱會有什麼變化？」
學生回答說：「熱脹冷縮。」
老師點點頭說：「對，誰能舉個例子？」
王輝說：「比如夏天很熱，所以白天很長；冬天很冷，所以白天很 短。這就是熱脹冷縮的緣故。」
同學們聽了鬨堂大笑。為什麼？
2.地圖上的牛奶
天氣炎熱，媽媽讓王輝把牛奶放進冰箱，王輝卻從書桌里找出一張世界地圖，把它攤開平放在桌上，然後將一瓶牛奶放在地圖的南極地區。
媽媽問：「你為什麼把牛奶放在地圖上？」
王輝解釋說：「南極是世界上最冷的地區，年平均氣溫在零下25左右，最低氣溫在零下88以下，人們發現幾十年前探險者留下的餅乾和罐頭一點也沒壞。牛奶放在那兒，保險不會壞。比電冰箱溫度低得多。」
3.先與後
一個雷雨的夜晚，閃電過後，接著就是一聲霹雷。
弟弟問：「輝哥。為什麼總是先看見閃電，後聽見雷聲呢？」
王輝神氣地說：「這也不懂，因為眼睛長在前面，耳朵長在後面，當然是眼睛先看見，耳朵後聽到。」
4.星星到哪兒去了
晚上，天空閃爍著點點繁星。弟弟忽然問：「輝哥，晚上能看到這么多星星，為什麼白天就看不見呢？」
王輝說：「那還不簡單。」他把兩手握拳頭，「這是地球，這是星星，地球一自轉，這星星就繞到地球背後去了，我們怎麼能看見。」
5.下硬雨
從前，有兩個人從沒見過下冰雹，一天，天空忽然下了一場冰雹，他倆都覺得奇怪，一個問：「天上下的什麼？」
另一個說：「天上下的是硬雨。」
6.月亮上多擁擠
地理老師講到月球上的情況時說：「月球大得很，在上面住幾百萬人也是很寬敞的。」
學生楊亮忽然大笑起來。
老師奇怪地問：「你笑什麼？」
楊亮說：「老師，您就沒想到，當月亮變成月芽的時候，住在上面的人該多麼擁擠啊。」
7.是英國倫敦
王輝在公共汽車上，聽見兩人談話。
高個說：「請你給我介紹一下傑克倫敦的情況。」矮個還沒來得及回答。王輝強忍住笑說：「叔叔。不是捷克倫敦，是英國倫敦。」
8.倒掛著
弟弟問：「哥哥，地球是球形，在我們站的地球另一面的人是怎樣站的？」
哥哥說：「當然是腳踏地，頭朝天的倒掛著。」
弟弟說：「他們怎樣走路呢？」
哥哥說：「他們走路腳一定不能離開地面，否則就會掉下去。」
弟弟說：「幸虧我們是在地球上面。」
9.當沒有太陽的時候
王輝問爸爸：「地球真是繞著太陽轉嗎？」
爸爸說：「當然。」
王輝問：「那麼，在沒有太陽的時候呢？」
10.漢水發源在哪兒？
地理課上老師說：「上節課講了長江的源流概況和它的幾條大支流，誰還記得長江的支流漢水發源在哪兒？」
王輝思想正開小差，沒聽到老師提出的問題。可老師偏偏叫他回答，王輝急得滿頭大汗。
老師見他悶聲不響，又問：「漢水發源在哪兒？」
「汗水？汗水發源在頭上！」
11.二郎山最高
地理課上，老師講：「世界最高峰是珠穆朗瑪峰，海拔八千八百四十八米。」
王輝說：「不對。前兩天我聽到一首歌里說：二郎山高萬丈。我一算，一萬丈要有三萬多米，它比珠穆朗瑪峰高多了。」

4. 搞笑試題有那些

間暗藏的創造力真可謂「驚天地泣鬼神」。總之正如網友們評說的那樣，「真沒想到，原來考試可以如此可愛」。
最童趣

小學試題

現身網路時間：今年「六一」前後

號稱產自小學校園的雷人試卷已經見得多了，總的來說「水貨」比較多。比較來比較去還是覺得下面這套比較靠譜，答題內容很符合小學生的認知和語言水平。當然，不靠譜那是肯定的。

題一：展示你最喜歡的漫畫作品或幽默故事，讓我們一起來創造快樂的生活。

學生答：圖一：美術課上，同學們在畫畫。圖二：老師見小明的紙上什麼也沒有，於是問他畫的是什麼？圖三：小明：「老師，我在畫牛吃草。」老師：「那我沒有看見牛或草啊？」 圖四：小明：「老師，你真笨，牛把草吃光了，它還留在這兒干什麼？！」

點評：暈，流傳的笑話活用在這里了，雖然畫面稍顯粗糙，但該同學活學活用的精神值得學習。

題二：你打算怎樣彈奏好自己的青春協奏曲？

學生答：我打算15歲考上外國語中學高中，18歲考上國防科技大學，22歲穿上耀眼的軍裝，25歲當團長，30歲當師長，35歲戰死沙場。

點評：敢情比師長更高級的目標就是戰死沙場？看來國產電視劇對英雄的渲染還是在下一代心中留下深刻印象的。

題三：搜集有關自強的人生格言，摘抄下來。

學生答：不拋棄，不放棄，我們叫「鋼七班」。自古男兒當自強，女孩在家洗衣裳。

點評：前者又是一活學活用的典範，鋼七連改成了鋼七班，我估計《士兵突擊》幾輪放下來，全國的「鋼七班」不會太少。後者嘛，這么小就開始歧視女性了，小心班上的女同學集體不和你玩哦。

總評：現在的小學生啊，比我們那時候膽大多了，考試就跟玩似的；現在的老師也真算有眼福，估計改著卷子都能笑出聲來。

最刁鑽

漢語考級試題

現身網路時間：近日

近日，有消息稱，國家教育部、國家語委通過了一項針對母語非漢語人群設計的漢語口語水平測評體系，其漢語口語水平測試將分九級。此消息一出，引起了網友們高度的命題興趣，並別出心裁地設計出五花八門的漢語口語考題。以下全是聽力題——

題一：小明___地走進教室：A.跳跳蹦蹦B.蹦蹦跳跳 C.跳蹦跳蹦 D.蹦跳蹦跳。

點評：這道題沒有什麼技術含量，估摸著也就是漢語一級水平，如果連這都答錯，您請回吧，中國不適合你。

題二：下面人物中哪兩位不是中國人？邱少雲；邱處機；丘吉爾；孔丘;杜甫；杜牧；杜審言；杜魯門。

點評：出題者忽略了一點，老邱和老杜的大名咱是直接音譯過來的，這道題完全是送分題，答錯和聽力無關。

題三：今天公交車上人不多，第一站上來3個，下去5個；第二站上來7個，下去12個；第三站上來45個，下去23個；第四站上來18個，下去12個；第五站上來9個，下去8個。問：此人共坐了幾站？A.4；B.5；C.6；D.不知道

點評：別說答題了，估計沒聽完就暈了，這是傳說中的腦筋急轉彎啊，不帶這么忽悠人的。

題四：請看一段對話——張三：「哈哈。這道題我張三做出來了，李四，你做出來沒有？」李四：「早十八年就做出來了。」問：由此我們可以推斷什麼？A.李四今年18歲B.李四比張三大18歲C.李四比張三先做出來D.李四在18年前做過此題

點評：能答出此題者，至少有5年以上的中國生活經歷，鑒定完畢。

總評：謹以此卷，獻給那些曾經、正在以及即將被英語四級、六級、托福、gre等考試折磨的兄弟姐妹們。

最瘋狂

《潛伏》迷的考試卷

現身網路時間：4天前

據說電視劇《潛伏》最火的時候，其網路貼吧每天能夠增加幾千篇新帖；又據說，曾連續20多個小時一口氣把全劇看完的大有人在……總之，盡管下面這張被網友拍成視頻發到網上的試卷其真偽值得商榷，但在現實生活中，如此級別的《潛伏》迷是一定存在的。

題一：世界上最高的山峰？

答：峨眉峰。

題二：世界上最大的海？

答：深海。

題三：對失敗和勝利的理解？

答：有一種勝利叫做撤退，有一種失敗叫做佔領。

題四：你對信仰的理解？

答：和左藍一起幸福地過小日子。

題五：你對林黛玉的描述？

答：余則成在外面養的女人。

總評：此答題者瘋狂得令我無法一一點評，看來《潛伏》已經改變了他對地理、文學以及人生觀和價值觀的認知，更值得一提的是，這張試卷的署名欄里赫然寫著「余小成」。他應該祈禱，閱卷老師也是《潛伏》迷，且和他一樣已喪失理智。 張 磊

5. 最搞笑的笑話

==========
布希被人扔鞋
==========
布希再到伊拉克突訪，被人扔鞋後，還能夠嬉皮笑臉的說：「這件事沒有讓我專感到不屬安，如果你們希望知道詳情，他扔的是一雙10號鞋。」

註：美國總統布希14日突訪巴格達，在明年1月卸任前向伊拉克揮手作別。當天在布希與伊拉克總理努里·馬利基召開的聯合新聞發布會上，布希和馬利基站上講台之後，坐在記者席第三排的一名伊拉克記者突然站起身來，用阿拉伯語大喊：「這是告別的禮物！」隨後將一雙鞋扔向布希。

布希低頭避過第一隻，第二隻則偏了數米。兩只鞋都沒有打中布希。這名記者立刻被安全人員按倒在地，隨後帶離會場。布希說：「這件事沒有讓我感到不安，如果你們希望知道詳情，他扔的是一雙10號鞋。」

6. 我想要找很多非常非常搞笑的那種笑話

給你一個網頁,再加一個偶自己聽到的
一個老頭養了一隻會說話的鸚鵡.一天老頭出去專,鸚鵡自己在屬家裡.一會兒來了一個抄電表的.他敲敲門,鸚鵡聽見了問:"誰啊?"那人說:"抄電表的."鸚鵡不會開門,就繼續問:"誰啊"那人就繼續說:"抄電表的."鸚鵡問了好幾個小時,那人就回答了好幾個小時,最後被累暈了.老頭回家一看,一個人倒在自家門口,就嘀咕了一句:"誰啊"鸚鵡說:"抄電表的."

http://haha.httpcn.com/

7. 高中校園題材小品，搞笑點的

新生：「（從台邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做幹部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會幹部還挺威風的？就去看看吧！」
（搖晃到學生會）

新生： 「嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！」

學幹部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）「床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！」（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）「想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！」（兩手作揖）

學幹部：「哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨幹分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄台有何貴干？」

新生：「我是來學生會應聘做幹部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做幹部有什麼條件嗎？」

學幹部：「訖敢訖敢！兄台果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。」（申出手正反看了下）

新生：「什麼東西？」（一臉好奇，看向她的手）

學幹部：「（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然後呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了台）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最後就是……咦？人呢？」

（沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了）

學幹部：「怎麼現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……」（朗讀著走下舞台）
新生：「（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？」（出現一種比較淫盪的表情）
女幹部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）「這位同學有什麼能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。」
新生：「（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是來應聘學生會幹部的。」
女幹部：「哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的幹部呢？」
新生：「這個嗎...哎！就你們女生部吧！」
女幹部：（面對觀眾）「啊？可是我們女生部從來就沒有收過男幹部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生......」
新生（抓狂，突然想開）：「大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧......」（單膝下跪，要果斷）
女幹部：「...好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男幹部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題......」
新生：「哦？什麼問題呢？」
女幹部：「唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（台邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來......」（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的）
新生：「哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平......」（剛想走，被拉了回來）
女幹部：「等等....你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會......"
新生（害怕狀）：「會...會怎麼樣...」（一同看向台邊的兩位女生）
女幹部：「抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服......」（這時台邊的二人，女幹部說什麼她們就照著做什麼，製造笑料）
新生：「（雙手擋住胸部）嘩！非禮！！」
女幹部：「你怕了？？」
新生：「啊......不是不是...我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了......」
女幹部：「喂！別走啊！我們女生需要你......」（追著新生下台，快要到台邊時回來，對著觀眾說：「哎，還是我自己去解決女生問題吧！」說著就走了過去和那二個女生說了幾句話後三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）「這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。」
勞幹部：（從另一側出現）「唉......」
新生：「咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？」
勞幹部：「哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。（半天沒回過神，然後刷的一下沖著新生）請問你是...」
新生：「（往後退了一步）久...久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部幹部一職而來......」
勞幹部：「好！你馬上跟我走！」（拉起新生邊走邊說）
新生：「走？去哪？」
勞幹部：「飯堂！」
新生：「（激動）飯堂！（往前走了一段對著觀眾小聲說）喔，勞生部就是勞生部！凡事飯桌上談！夠氣派！（停了下來握住勞幹部的手）大哥！我跟定你了......不過？現在好象還沒有到吃飯時間呢？遲點好吧？」
勞部長：「唉，哪裡是去吃飯啊！我們這是去為同學們反映一下對飯堂的意見。」
新生：「什麼意見啊？」
勞部長：「你是新生，你可能沒有發覺。我問你，你去飯堂打飯的時候，有沒有發現，服務員給你撓飯或菜的時候，手是不是老這樣，抖抖...抖抖的...」
新生：「（冥思一會兒）恩...好象有這么回事。」
勞部長：「這就對了，她每那麼抖一抖，就少了那麼...一、兩塊肉了。」（數者掉下來的肉，很心疼的樣子）（汗！！！！！！！）
新生：「（無所謂）啊？不就是一、兩塊肉而已嗎？」
勞部長：「同學！（嚴肅）這你就不懂啦！我們每人都少那麼一、兩塊肉，我們幾千名學生加起來，那就是一頭肥豬啦！」（做了一個抱豬的動作）
新生：「啊？？！！！對不起，討價還價我不在行，你還是自己去吧...」
勞部長：「哎！你別走啊？同學......」（追著下台）

新生：「（汗！！！！！）（又一次上台對向觀眾）（這已經第幾次了！！！）勞生部原來都是一群小氣包！這個部不進也罷。咦？前面這兩個男的氣概不凡，想必有點來頭！（跑上去擋在前面）這兩位英雄，小生拜見。」
治部長：「噢，我是治保部部長，他是我的助理。看樣子，你是新生吧？我們治保部是協作學院保衛部門搞好學校的治安保衛工作。你有什麼需要幫忙的嗎？」
新生：「不不，我，我是想來應聘治保部幹部的...」
（電話聲突然響起，助理接起電話交給部長嘴裡說「部長，您的電話！」）
治部長：「喔，你先等一下，我去接個電話。喂？對啊，這里是治保部，有什麼情況嗎？（新生好奇偷偷接近聽內容）什麼？有兩個毒販流串到了我們市？在途中已經造成九死一傷！（新生表情吃驚）什麼？有可能躲到了我們學校！！（新生表情僵硬）好好，你們通知一下其他部門，我...哦，我這里剛招收了一個新幹部，我馬上就叫他去！（新生落慌而逃）你們等一會。咦？？人怎麼不見了......」

新生：「（超級汗！！！！！！！又一次的跑了上來，要氣噓噓）好險！好險！想不到加入治保部還會有生命危險...（看見一男生走進學生會）同學！同學！你是不是也跟我一樣，想去應聘學生會幹部？我勸你還是不要去啦！學生會里凈是些怪人，不是三八，就是小氣，外加一個自戀狂！對了，還有生命危險呢！！聽我的，別去！別去！」（這時四個部長輪流上台走向主席打招呼，然後瞪新生一眼下台，躲在一旁偷聽，新生沒聽到一次主席就往下面彎腰，直到一手撐地）
新生：「啊？？主...主席？？」
主席：（主席把他扶起）「恩，同學，你好，我忘了和你自我介紹了，我就是這界的學生會主席。你剛才說得一點都沒有錯，我們學生會幹部做的的確就是一些苦差事，但只要是能為同學們服務的，能幫助同學們的，無論多苦、多累的事，我們都會去干！（躲在一旁的四個人跑出來鼓掌，隨著主席一句「我還沒說完呢」又跑了下去）你如果只是為了過把官癮，又怕辛苦，我勸你還是別進學生會了吧。」
新生：「......主席，您說得很對，與剛才各個幹部想比，（看了看台邊）我才發現自己的自私和渺小。我回去後一定好好改正，向他們學習！（深情地）曾經有過N次機會讓我加入學生會，我沒有去珍惜，（突然一學生跑上來遞給他一張餐巾紙，新生接過後擰了擰鼻涕說了句謝謝還給了學生，那位學生表情憎惡的看了新生）如果上天再給我一次機會的話，我一定會去應聘（停頓下）學生會主席部！！」
主席：「天哪！」（嚇呆，四人一同上台扶助主席，全體定格）

考試瘋雲（校園小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老師
場景：教室

內容：
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。
小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經佔了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！
小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！
小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！
小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？
一大早就在這么神聖的教室里吵架，浪費大好青春！
知道你們犯了什麼錯誤嗎？啊？
小艾：知道。
小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最後一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！
小伍：啊？今天考試啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：嚇的噢？
小伍：睡覺睡的吧？
小玲：都不對！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！
小伍：哎呀，發奮學習了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考試的策略！
小伍、小玲湊過去：想到什麼?
小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！
小伍、小玲：快說啊！
小艾：照書抄——（拿起書）
小玲：去死！
小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？
小玲：得了吧。你這也叫絕招？
哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。
小玲：說，考試答卷分幾步？
小艾、小伍湊過去：幾步？
小玲：分三步！
第一步：把名字寫上。（兩人點頭）
第二步：把題目看一遍！（兩人點頭）
第三步：——把卷紙交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什麼破題啊？
小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？
小艾：今天考試誰能不來？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！
小玲：答，老師唄！還沒來呢！
老師走進來。
三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧）
老師：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？
三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！
小艾：抄抄抄，咱們的絕招！
老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什麼去了啊？
發卷。
老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！
小艾：我把老師好有一比，
他是耗子找貓當三陪——要求無理！
小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裡怎麼就叨咕叨咕的沒完？
老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？比鹽海重！
三人開抄。
老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！
小伍、小玲：我沒抄啊！
老師走到了小艾面前：同學，別抄了！
小艾：你怎麼知道？我放在桌子里抄的！
老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！
老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。
老師：行了行了，別裝了！
最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎麼抄來的？這樣？這樣？
小伍：再低點再低點！
老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？
小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！
小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。
收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下）
小艾：啊！下午還考高數？
小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什麼？
小伍：高……數？！那是什麼樹？
三人：研究下怎麼打小草吧！
老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！
老師：小艾，你怎麼寫作文的！（卷紙給小艾）
小艾：怎麼了？
老師：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉……
老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！
小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？
老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老師：停！你寫那麼多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！
小艾：老師，作文不是要求不能少於500字嗎？
老師：那你就只寫真漂亮？
小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！
老師：哼哼，告訴你，你才496字！
小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！
老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎麼譯的？
小艾：找棵老槐樹上吊了！
老師：為什麼是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！
小艾：噢，我本想寫死去的！
老師：（一臉無奈）你，你又掛了！
小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！
老師：好吧，我就給你個機會。聽說過皰丁解牛，游刃有餘吧？你用游刃有餘造個句子，對了我就給你過！
小艾：游——刃——有——魚？！魚……魚，魚在水裡游，游刃有魚……
老師：（笑了）恭喜你，獲得了——
小艾：過了？
老師：（冷漠）第六次重修的機會。（下）
小玲、小伍：算了，快來研究高數小草吧。
老師進來。
小伍：哲學老師！
老師：小伍！
小伍：有！
老師：看看你的卷紙！
我的問題是：這就是問題，請作答。
你怎麼答的？
小伍：這就是答案，請給分……不對嗎？
老師：你這叫問題嗎？
老師：你——好，下一道，
論述題：什麼是勇氣，你怎麼沒答？
小伍：我答了啊！
老師：就寫了五個字！
小伍：（讀）這就是勇氣！沒錯啊！然後我下面的題都沒答就交卷了，我把勇氣解釋的多好呀！
老師：你——你等著掛吧！
小伍：老師！再給我次機會吧！我掛了十五次啦！
老師：那我問你兩個問題。就看你的造化了……
小伍：兩道——太多了！
老師：好，第一題答對了！第二題你不答我也讓你過，你有多少根頭發？
小伍：如果我是禿子就好了。
老師：答啊！
小伍：123456789根！
老師：你怎麼知道？
小伍：老師，第二題我可以不答！
老師：好！很好！非常好！拿著（遞給一張紙）
小伍：這是——
老師：重修單！（下）
小玲、小艾：快來研究高數——
老師進來。
小玲：英語老師！（欲跑）
老師：小玲,跑什麼呀？沒吃早飯呀！
小玲：沒吃——
老師：我看見你早上吃飯了呀！
小玲：——明天的早飯！
老師：小玲，看看卷紙，你這閱讀理解沒一個對的！你是不是根本沒讀就直接看題目選的？
小玲：不是！
老師：還敢狡辯！
小玲：我連題目都沒看，直接看答案選的！
老師：還有你的作文！怎麼看著眼熟？
小玲：能不眼熟嗎？閱讀理解每段第一句話拼起來的……
老師：小玲，你該覺悟了！你這次——
小玲：啊！老師，我都掛五、十五，不，五十次了！不能再掛了啊！
老師：不是我不給你過……這……比如，你能翻譯出evening dress是什麼意思嗎？
（對觀眾）是晚禮服！
小玲看著小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最適合大游戲！
小伍：dress是衣服，MM總吵著買！
小玲：哦！老師，我知道了！是夜行衣！
老師搖搖頭。（下）
小玲：不行，我得找老師去！你們倆慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
http://hi..com/lili1234abc 到裡面點擊相聲這一類的 都是從網上精挑細選的 你好好看看吧 50個了快 祝你成功 呵呵

8. 推薦 一個 你認為 最好笑的笑話。（注意：只要 一個！）

能忍住5個不笑算你狠
1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
「喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！」
百元鈔想了一下說：
「 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！」

2 、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆 ……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「 都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。
人：「……餅。」

3 、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說： 「……突然想踢足球。」

4 、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」

5 、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了 ......

烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ......對他說: 你上來，我背你吧......
然後 ...... 蝸牛就上來了 ......
過了一會.... ..烏龜又看到一隻螞蟻...... 對他說:你也上來吧 ......
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛 ...... 對他說了句 :你好
你們知道蝸牛說什麼嗎 ？
蝸牛說：你抓緊點 ，這烏龜好快 .......

6、有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我 ？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛
女生又問：那你要怎麼證明？
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，
且問女生 :你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生......
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒 .....
女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！
男生說：我己經證明了啊！ 四十擺在眼前！

7、一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員 : 請問這是單賣的嗎？
店員 :不，這是日本的。

8、有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
「 兒子.....你在干嗎 ......都失火了還不出來 ......」
兒子回答 ：「我在穿襪子阿.....」
媽媽又說， 「都失火了還穿什麼襪子....」
過了五分鍾，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊， 「兒子，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面.....」
兒子說，「我在脫襪子阿........」

9、有個人到河邊釣魚

先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：
「*-%#% 要吃什麼！自己去買！！！！ 」

10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。
對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。
而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies( 補給) 。
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：
「 Surprise!」

11 、「我看不清太遠的東西， 」病人對眼科醫生說。
「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？ 」
「太陽。」病人回答。
「 那你還想看多遠！」

12 、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。
牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。
豬說：放屁的人一定會臉紅。
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。

13 、有個人一天碰到上帝......
上帝突然大發善心打算給那人一個願望......
上帝問 ......
你有什麼願望嗎......
那個人想了想......
聽說貓都有 9條命......
那請您賜給我 9條命吧 ......
上帝說......
你的願望實現咯......
一天，那個人閑來無聊 ......
想說去死一死算了......
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上 ......
結果一輛火車開過去 ......
那人還是死了 ......
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有10節 ......

14、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是 ^_^......
殯儀館管理員很納悶的問 pol.ice ：為什麼他們死後的臉竟然會是 ^_^呢？
pol.ice說：這...... 說來話長...... 你看左邊那個人 ......他是跟她老婆在共度春宵時 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......掛了
管理員就回答說：唉......願在花下死 ......做鬼也風流 ...... 那中間那一個是怎麼死的？
pol.ice：中間那一個喔 ......他呀.. ....真是人間慘劇...... 他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩 ...... 獎金 7億多..
他開心的哈哈大笑時 .......卻被迎面而來的車給撞上 ......結果 ......掛了......
管理員回答說：唉 ......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這一個呢？
pol.ice： ......這一個死的就有點可憐了...... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：...... 這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢 ......
pol.ice 說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電 ......
他以為...... 有人給他拍照......

15、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變 ……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去 ……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕 ……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……

9. 求幾個比較搞笑的笑話

網路笑話吧